缘来缘去：一个射手座女孩的自诉

    　　时间如流星一样飞逝而消失，而心里的思念却从不曾随着时间的流逝而消失，在跟天秤座的他认识之前，我的心境就犹如大海一样风平浪静，自从他突然间地闯入，便让“想念”这两个字从此伴随我左右。我从不曾想到自己会因为他的存在而使我的生活得到如此大的篡改,他就像画笔一样，在我这张白纸上添加上了许多迷人的色彩，但同时，这张白纸最终也因为他而得惨遭不可避免不幸的一面。 

    　　我们的相遇，我不知道可以很什么语词来形容，也许只能说是阴错阳差吧，我们的离合来得快去得也快，就如发了一场梦一样。跟他在一起的机会并不是很多，而且面对面的时候我们话不是很多，本来我是射手座的人应该是很活泼开朗，但本人的我却并非如此，跟他在一起，我会不知道说，或者可以说，我根本就害怕自己说错话，而担心他会介意，所以我不是很主动地开话题，但对于天性开朗搞笑天秤座的他，他会不时主动提出一些话题，或搞出一些让人家哭笑不得的笑话，所以跟他在一起，我觉得自己很开心，因为我不会老是会担心会有悄然无声的场面出现。 随着时间的流动，我们的关系却无意间逐渐地在变质，自从第三次也就是最后一次的见面之后，我们便变得生疏，甚至他渐渐地不常打电话过来，到最后我们几乎便没有联络，我不知道这其中发生了什么事，那时的我真的好想好想见到他，好想好想打个电话给他，却找不到说要找他的理由，但随着自己对他的思念与日俱增，让我最后还是拿起了话筒打了过去，但听到却是他那冷如冰山的声音“有什么事？”话里丝毫无任何一点温度，当时的我便只有糊乱找个理由，说“最近没有上网吗？”而他也是同样的口吻说“最近忙，没有时间！”一问一答，短短的几句话结束这个电话，挂下电话，眼泪就像断了线的珠子似的掉了下来，浸湿了整个枕头。从那以后，即使再怎样想念他，自己也强忍着不再打电话给他。直到后来，我还是发了一封邮件给他，告诉他“我喜欢他”，但他没有任何答复。从此，我们就像断了线的风筝一样，再也没有联系，而自己呢？却得继续受着那种绞心的痛苦。 

    　　很快地，这种历史随着日历的更新而翻过了新的一年，在偶然的机会，我们在一次上网的时候，碰上了面，简简单单地问候，随着就听他说，他交到了一个老婆，她是一个上海女孩子，过年的时候，有来过这里，还把她的照片发了过来给我，是呀，她真的很漂亮，也很可爱，小巧灵珑，很适合他，我知道我真的不是他喜欢的那种女孩。而我也应该死了这条心，断了这份情，因此，在最后，我问他一句，“之前一段时间你有收到我的一封信吗？”“什么信？”“一封告白信”“好像有那么一封信，但我以为是没用的信件，便没看完便把它删除掉了，里面写了些什么吗？”“其实也没什么，只是想告诉你我自己的一些感觉罢了，算了”“你不会生气吧？”“不会”“那就好！” 

    　　就这样，真真正正地结束了我们之间的故事，那天我也没有向他说声，便从网上下来，我知道这样做只会让他知道我要说什么了，所以他也没有再说什么。这一切，老天就好像开了我一个玩笑，虽然这个玩笑曾带给我一时的快乐与美好的憧憬，但同时也不忘把我伤至极点， 

    　　现在回想起来，真觉得自己的幼稚单纯才会让自己陷得那么快那么深，再说已经不可能再去留恋的东西，也应该放弃了，再对它留恋忘返，也只会徒自己伤心难过，不是吗？因为这件事，也让我成长了很多，因此，我只想能发奋努力找份工作，专心工作。 

    　　事实有时候就是这么残酷，旧伤刚好，新伤却迎接而来，还未寻找到一份正职的工作，自己原本的兼职工作却没了，对现在的我，可以说是一无所得，拖着一身的疲惫。现在的我只想做个平凡的人，不想要求太多，但为什么还要这么痛苦，这么地受折磨呢？ 

    　　为什么老天就不能公平地发送幸运与不幸给它的子女呢？当它打开幸运之袋的时候，从不曾想把我轻轻地放入其中，而相反地，它却从不忘带给我惩罚，罚我被抛弃找不到工作；罚我伤心难过，罚我孤独无助，罚我疲惫不堪。难道我真的做错了什么吗？为什么只想找到份可以让自己有所寄托，并能分担父母负担的工作就这么难呢？ 

    　　我真的好累！